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Uma das mais belas sequências de cinema de sempre!

¡No hay banda!

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És linda tu!

Ainda houve um tempo que a malta se enganou e achava que ela tinha piada e que era genial. Afinal tem a PDM, é mimada, irritante e supérflua. E ainda por cima não é bonita, como a contracapa do livro fazia crer. E a trombose… só lhe faltava ser bisgarolha.

Clutchs de gajas para pôr aqui e tinha de me calhar esta… seira de vime! Contrafeita!

(a imagem pode não ser ilustrativa da pessoa em questão. Ou pode.)

Era noite, num Domingo de Páscoa

E depois de um bom jantar em excelente companhia, conheci a katyzinha6. De imediato me enchi de esperanças na Oprah portuguesa que dissertava sobre assuntos melindrosos enquanto come pão com fiambre e bebe Bongo, enrolada num robe com estrelinhas.

A katyzinha6 ensinou-me que gajos com calças no fundo do regueiro e camisolas largueironas (as curtas são tão paneleiras, mas tão paneleiras) e boné ‘pa trás, é que estava na moda. A katyzinha6 ensinou-me que calças alapadinhas ao pacote era do mais bimbo possível e que Áll Stáres nem pensar… A katyzinha6 ensinou-me a utilizar maquilhagem à leopardo e à tigre à la DJ Sheila.

Eis que a katyzinha6 ontem nos abandonou e apagou todos os seus vídeos e bloqueou os comentários no seu fotolog. E assim se desfez o meu sonho. O mito. O ídolo.  Pronto, ’tá tudo então.

Penélope Cruz <3

«(…)que se foda e que vá para o caralho»

Já dizia o pai da concorrente Sandra (via telemóvel) à Gisela Serrano do Masterplan. Que palavras sábias!

Eu era uma pessoa tão mais feliz

se alguém se chegasse ao pé de mim, como quem não quer a coisa, a corar, a esconder a cara entre as mãos, meio envergonhado, meio sedutor

(assim mesmo com aquilo a dar a dar nas mãos)

olhasse para mim com lágrimas nos olhos – nem era preciso tanto – apenas um leve brilhozinho talvez e dissesse

– Toma as chaves deste T4 que comprei para ti e para a tua mais-que-tudo e sê feliz.

E eu juro-vos que seria.

Tory Amos – Enjoy the Silence (Cover)

A grande Tory Amos com uma cover de Enjoy the Silence, dos Depeche Mode.

Unbreakable

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E continuo fã de M. Nigh Shyamalan…

Como Ser um Bom Vendedor

Convencer alguém a trocar um alarme por um cão, é o cúmulo da capacidade de argumentação.

Desordem Mental (19)

Só tenho 20 anos…

13 de Maio e Fátima

Como é que se confia numa vidente que tem 20 dioptrias em cada olho? Realmente.

Efemérides

Faz um ano que a Maddie desapareceu.

Faz oito meses estou junto com o amor da minha vida.

Sou o único a ver uma ligação nisto?

O Papel Higiénico Não Nasce Nas Casas-de-Banho

Existe uma altura da nossa vida em que, ao utilizarmos a casa-de-banho (ou quarto-de-banho, como dizem aqui no Porto), basta esticarmos a mão e temos sempre lá o rolo de papel higiénico disponível, sempre à mão, e quando acaba, a nossa mãe nos arranja sempre mais do que um em reserva.

Quando começamos a morar sozinhos, percebemos que o papel higiénico, afinal, não nasce das casas-de-banho e que só lá aparece, se o comprarmos.

“És Meu!”

“Talvez este relato possa dar-te as respostas que pretendes sem eu dar por isso. Mas tem de ser mesmo assim porque se caio, novamente, na armadilha da justificação, o mais certo será reescrever a história para tentar reabilitar-me ao próprios olhos.”

Rita Ferro , “És Meu!”

Tokio Hotel

Bill Kaulitz vai ser operado a um quisto nas cordas vocais.

Parece-me que é desta que os Tokio Hotel deixam de actuar definitivamente…

Comentário feito post

tania | taniamvd@hotmail.com | natuacasatalvez | IP: 62.48.254.54

Olá miudinho;
Venho por e4ste mio constatar a tristeza em que se encontra a nossa sociedade actual,n com os chamados Emos mas sim com as más linguas cada vez mais frequentes neste mundo do qual também tu fazes parte. É realmente uma tristeza ter de se ir á net e dar-se de caras com gente sem escrúpolos que tem o descaramento de falar mal de outrem sem que outrem fale mal n é?pois então eu vou dar-te aulinhas de formação civica meu menino;
O teu problema é a fralda já muito sujinha. Seja ou n uma banda rasca o problema é deles.O giro da coisa é que eles ainda ganham prémios e um quinhão de dinheiro emquanto que tu com este blog de miudo da mamã só ganhas fama de linguarudo e isso é lamentável.No meu bem ver devias de consultar um terapeuta porque deves de ter distúrbios mentais de 2º grau. A internet tem como finalidade a consulta e recolhe de informações de qualidade e n “merdas” deste calibre sem pés nem cabeça. O facto deve pois de ser devido á má educação.Como tal,se quiseres mais informações eu conheço uns infantários óptimos para começares a dar os 1º passos na aprendizagem de gente civilizada ok miudinho?pronto,n tenhas medo que a mamã já vai mudar a fraldinha.Agora faz beicinho…

Mar 28, 2:57 PM

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Pesquisar IP da senhora comentadora:

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E já agora aprende que não é na internet que encontras informações fiáveis. Apesar disso, sei que te chamas Tânia Dias, és organizadora dos encontros de fãs dos Tokio Hotel em Faro, concordas comigo no facto de ele ser hermafrodita já que num outro local achaste que era impossível que ele tivesse beijado uma rapariga na Alemanha, és uma leitora assídua da revista Bravo (mas envias e-mails para a revista quando não publicam posters e entrevistas com os Tokio Hotel) e tens um blogue: http://bumblebeegirl.skyrock.com/. Ah e tens uma foto em que revelas o género de pessoa que és:985986206_small.jpg

Com um historial desses não podes falar muito em fraldas sujas.

E agradeço pelas aulas de formação cívica. Quando precisares de aulas de língua portuguesa, escreve um comentário aqui no blogue, que terei todo o gosto.

Com os melhores cumprimentos,

Tiago Ramos (o autor e monopolizador deste blogue, que te podia editar todo o teu comentário e fazer com que dissesses o que eu quisesse ;))

Amor é…

… finalmente ter o amor da minha vida a meu lado e à 1h30 da manhã ir-lhe aquecer bacalhau com natas.

A conversa que se deve ter quando se chega àquela idade

Toca a Ganhar

tocaaligar.jpg

Toda a gente sabe que sou fã acérrimo do Toca a Ganhar, o programa da TVI para pessoas com insónias ou simplesmente para os padeiros e guardas nocturnos. O Toca a Ganhar ensina-nos coisas claramente distintas, entre as quais, saber quais os ingredientes da feijoada, ao que alguém liga extremamente convicto de que vai ganhar: “QUEIJO! QUEIJO!” ou também a árdua tarefa de perceber qual o nome do animal doméstico cujo nome começa num G, termina num O e no meio tem AT. Mas acima de tudo, o programa ensina-nos que com base no novo acordo ortográfico da Língua Portuguesa, deveremos passar a escrever “jasmin” em vez de “jasmim” e “girasol” em vez de “girassol”.
Sim, vamos fazer uma petição para pedir que o Toca a Ganhar passe a ser transmitido todos os dias, às 9h, às 14h30, às 19h30 (para rivalizar com o concorrente de peso: O Preço Certo em Euros) e que todos os fins de semana dê um compacto especial sobre a melhor maneira de dançar sevilhanas num concurso televisivo.

Facas Voadoras

Vigilante foi encontrado com três facadas no peito
PSP não afasta hipótese de suicídio de segurança no Colombo

Num comunicado divulgado esta tarde, a PSP afirma que “não está posta de parte a hipótese de se tratar de um suicídio”.
O Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM) foi alertado cerca das 13h25 e cinco minutos depois chegou ao local, onde se encontrava o segurança em paragem cardio-respiratória e com uma “hemorragia abundante”, alegadamente resultante de três facadas que sofreu no peito, como explicou à Lusa o porta-voz do INEM, Pedro Coelho dos Santos. A morte foi confirmada e o corpo transportado para o Instituto de Medicina Legal para autópsia.

(via Público)

Provavelmente, o senhor atirou-se para cima da faca, três vezes seguidas… Toda a gente sabe que os seguranças de hipermercado costumam-se automutilar nas zonas de acesso reservado durante as pausas para o café. Não há novidade. Um claro caso de suícido.